コッソリ公開中のレナちんブログﾉ´ｰ｀)ﾉ

ワールドカップ　日本vsオーストラリア戦。
日本負けちゃいましたね・・・残念です・゜・(ノД｀)・゜・。
今日は飲みに行ってて、試合あるもんだから急いで家に帰りましたッ！
帰りの電車や駅・道はめちゃくちゃ人が少なかったです。
まるで大晦日のような感じでした (´ω`；)　
今日はみんな落ち込んでるだろうなぁ。ていうか悔しがってる
方々からのメールが続々っ（>ω<)みんな泣いてる〜〜〜

でもでも、まだ試合はあるんだから、応援しよう♪♪
選手は全力で臨むわけだから(`・ω・´)ゞ

とりあえず、紫陽花で癒されて下さい。。
うちのミニバラさんももうすぐ開花しそうです(´ω｀*)

今日、突然大泣きしました。。

最近いろんなことを頑張っていたんです。
今まで自分のことを嫌いだったから。。
少しでも好きになろうって思って、だらしない自分は
やめようって、気丈にしてたんだ。
他人からみたら大した頑張りではないかもしれないけど
自分なりの頑張りだった。
悪い部分をちょっとずつ修正していこうと思って。。
意識して頑張ることが大切だ、って思った。
でも、自然にやってたつもりだったけど、ムリしてたみたい。

それで最近、すごく明るく元気でテンション高かったんだけど
今日、ホントにちょっとしたことで異常に凹んでしまった。
しかもその凹みで人に迷惑をかけてしまった。。
迷惑をかけたことを申し訳なく思い、さらに凹んでしまった。

この凹みは、多分それまでのムリがたたったんだと思う。
頑張ってるときって、それなりの結果がついてくることを前提に
頑張っているような気がする。良くなるのが当たり前のように考えたり。
だけど、その考えが甘かったみたい。
結果がついてくるとは限らないんだよね。
だからムリすればするほど、失敗したときのダメージが大きい。

なかなか気持ちを切り替えられずに、ずっと凹んでいた。
だんだん涙が出てきて、号泣。ありえないくらいの号泣。
目腫れまくり、呼吸困難になりそうなくらいヒックヒックって。。
泣いてるときは無我夢中。なんで泣いてるのかよく分からなかった。
ただ無性に悲しくて。わたし頑張ったのに何でこうなるんだろう・・・
何でこんな泣きまくってるんだろう・・・って。
まさに、錯乱って感じ。

この起伏って、躁鬱じゃないのか・・？と思った。
（躁鬱って気持ちの起伏が激しいらしくて思いっきり落ち込んだりする病気みたい）
だけど、自分が鬱だって思ったって何にも始まらないし変わらない。
反省することが大事だって思った。
（もちろん本当に鬱病の人は、病院でお薬を処方してもらったほうがいいみたいです）
ただ闇雲に、迷惑かけた人に申し訳ないと思うんじゃなくて、
自分の身勝手で他人を嫌な気持ちにさせるのはやめようって思った。
自分のために、自分の身勝手で頑張ってムリをしてるのに、その反動で
他人に迷惑をかけるのは最悪だと思った。

凹んで泣いたことで、甘くて弱い自分が露出された。
もう誰とも関わらず一人で生きて生きたいって思った。
思いっきり極端だよね。極端なのは昔からなんだけど・・
・・極端だからこそ、極端に頑張りすぎたのかもしれない。
わたしが、極端なのも、考えが甘いのも、弱っちい部分も、
以前と何も変わっていないって思った。。

とりあえず寝ようって思って、暗い部屋の中で布団にくるまってた。
そのうち、どうにか泣き止んで、気持ち落ち着かせて、
お茶飲んで、押入れの奥のほうからCDラジカセ引っ張り出してきて
自分が好きな曲を聴いた。気持ちを落ち着かせなきゃと思って。
そうしたら、ホント不思議。ちょっとずつ気持ちが落ち着いてきた。
リラックスしてきた。なんてくだらないことで凹んでんだ。

これからも頑張ろうって思った。ただ、ほどほどにね。
頑張りすぎて、今日みたいに錯乱して人に迷惑かけたらもっと自分が
嫌いになるもん。それじゃあ頑張りが、無駄だもん。
それで、この気持ちと反省を忘れないためにブログに書かなきゃって思った(^-^;
何も変わってないって思ったけど、、
この気持ちの切り替えの早さは、以前と違うかもしれない。
引きずったり、しないから。。

こうやって少しずつ、変わっていけばいいと思う。
ムリをせず、いい方向に向かっていけばいいと思う。
もちろん、また今日みたいに凹んだり混乱することがあるかもしれない。
ていうか、絶対にあるはず。。
だけど、また気持ちを改めればいいと思う。反省すればいい。
頑張ろう！って意識をしなきゃ、自分のことを好きになれない。
今は、のほほんと生きてる自分のことを好きになれないから。。。

長々とゴメンなさい。
これって自分に対するメッセージなのかも。
書き残せば、心に刻まれると思ったし。
けど、同じように頑張ろうと思ってる人に、少しでもこの気持ちを
わかってもらえれば、嬉しいです。。
それにしても、恥ずかしい文章だね。
そして、わたしって、ホントまとめがヘタだわ・・(´・ω・`)

ヤ●中なんです、なんていう危ないタイトルのブログがずっと
表示されてたんで、いい加減そろそろ更新しなくてわっ！
ってコトで・・
久々の更新になりますっ(`・ω・´)ゞ

なんか、人に見られるって思うとなかなか本音っていうかオー
プンに書けないんですよね。。さらけ出したい！！って思うのに。
やっぱレナちん内向的なのかしら(´-ω-`)ポツリ

だってだって、あんまり細かく書いて友達とかに見られたら、
ヤバス！ Σ(・Д・)・・・とか思うし。
あと下ネタばっかり書いて、レナちんめちゃエロエロやん！！！
って思われても恥ずかしいし。。
って、エロいのはもぉバレてましたね(ノ_-、)しくしく

男の人は、、風俗があってイイなぁー（突然何をｗ）
まぁ、レナが男だったら行くかわからないけど・・。うんうん。
でも、女は、こう、、悶々としている気分の時は発散しようがない。
つまりは、欲求不満気味。。。(*ﾉωﾉ)
ひとりえっちはするけどね。。
でも、ひとりえっちってワンパターンだよね！！
いい加減飽きてきたよぉな気がする。。
ネタは違えど、いっつもいっつも同じよぅな感じで終わるし。
そゆ寂しい思いしてる人ってイッパイいるだろなー。

って、一体この娘は何を書いてるんでしょぉねぇ・・ｗ
なんか最近悶々とした気分になることが多くてついこんなコトを
書いてしまいました。

ところで、アレですね、、
約9ヶ月間更新してなかったブログなのにこのカキコを発見した
アナタは真のレナファンです！！
ありがとぉ。大好きだよぉ・・゜・(ノД｀)・゜・。